Ulrike Sterblich

Auf einem Markt im schönen Umbrien habe ich diese seltene Mussolini-Kochschürze entdeckt. Spritz das Olivenöl nicht irgendwo rauf, ist hier die Message, sondern bespritze am besten die Faschisten mit deinem heißem Öl! Das ist unangenehm und entwürdigend, und hinterher muss sich der Duce auch noch den Schleudergang in der Waschmaschine gefallen lassen, und danach ist er ganz zerknittert. Bespritzt und zerknittert die Faschos, wo ihr sie trefft!

Unser Buch ist im Amazon Ratgeber Ranking auf die 15 geschossen, und das zu Recht! Wer Sinn sucht und Orientierung, und dazu vielleicht nach Rat und auch noch Trost und auch noch Unterhaltung und zudem etwas lernen möchte und was tun will für die Bildung und auch für die Herzensbildung, der ist mit “Supatopcheckerbunny & Hilfscheckerbunny: Was wir uns überlegt haben zu verschiedenen Themen!” ganz bestimmt besser beraten als mit manch anderem PSEUDORATGEBER nämlich! Nehmt dies, ihr Pseudoratgeber!

Ratgeber #15

Ich verlasse den Flughafen Tempelhof über den dunklen leeren Vorplatz. Außer mir nur ein Wachmann und die riesigen Nazi-Adler und ein wahnsinns Vollmond. Als ich später am Alex in die Tram steige, sitzt dort Jean-Paul Sartre neben einer schwarz-weiß-roten Lonsdale Jacke. Es ist mir selbst unangenehm, aber ich kann nicht aufhören, Sartre anzugucken. Er kennt das sicher. 

Sartre, möchte ich ihn gerne fragen, hast du den Mond schon gesehen da draußen? Wo fährst’n du hin? Wusstest du, dass in 20 Jahren ein riesiger Komet die Erde passiert, und wenn er vorbei fliegt, ist er optisch zehnmal so groß wie der Mond? Wie werden sensible Gemüter das verkraften? Was ist nun der Unterschied zwischen Existenz und Sein? 

Aber ich frage nichts, ich glotze nur, und traue mich nicht, mit dem Handy ein Beweisfoto dafür zu machen, dass Jean-Paul Sartre bei Vollmond in der Tram durch Berlin fährt.

“Supatopcheckerbunny & Hilfscheckerbunny: Was wir uns überlegt haben zu verschiedenen Themen!” aus dem Fischer Verlag: das Buch des Jahres, Freaks!

was tun gegen meine Teebeutelherausnehmschwäche? Immer vergesse ich den Tee, und wenn ich mich dann wieder an ihn erinnere, ist er verbittert. Zu Recht!

Wo kauft Nick Cave eigentlich seine Schuhe. Das 10 Inches of Pure White Snow (o.s.ä.) ist eh fantastisch, aber das Tollste sind wie immer Nicks Schuhe. Ich habe schon mal ein ganzes Konzert lang auf Nicks Schuhe gestarrt. Wie sähe wohl das weibliche Schuhpendant dazu aus? Sollte ich eines Tages wieder genug Geld haben übrig haben nachdem erstmal die notwendige Leiter, ein Bügelbrett, eine neue Kamera und ein DVD-Player angeschafft sind, kaufe ich mir davon vielleicht Nick Cave Schuhe. Wenn ich denn verdammt nochmal heraus kriege, wo ich die her bekomme.

Ich habe mir überlegt, ich brauche ganz viele weiße Poloshirts. Aber nicht so normale Polos, sondern weicher. Mehr wie Blusen. Poloblusen. Über Poloblusen kann man gut noch was drüber ziehen, das mache ich gerne. Und was machst du gerne, kleiner Leser?